Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

J_A_C_E_K

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

J_A_C_E_K

Cos od Panów z Irlandii:
[link widoczny dla zalogowanych]

Moze nie dostane BANa za wstawianie linkow do innego forum Wink

J_A_C_E_K

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma
moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego
masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."

Mąż do żony
- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na
dwór i umyła samochód...

Wprawdzie dzisiaj powyzej zera ale i tak na czasie:

Siedzi 3ch eskimosów i przechwalają się u kogo jest zimniej.
- Ja jak dzisiaj lałem to musiałem strząsnąć sopelki.
- Ja słyszałem jak stolec roztrzaskał się z brzękiem o krę.
A trzeci podszedł do ściany wziął jakąś przeźroczystą banieczkę i wrzucił do
ogniska, które pierdnęło.

- Co powstanie ze skrzyżowania blondynki i psa husky?
- Najlepiej ciągnący pies z całego zaprzęgu.

J_A_C_E_K

Jedzie facet tramwajem. Nagle dzwoni komorka.
On odbiera i na caly glos:
- Kurwa! Tylko nie to!
Ludzie kaza mu sie uspokoic. On dalej gada i wrzeszczy:
- Kurwa! Tylko nie to!
Ludzie uspokajaja, wiec ten przeprasza rozmowce i gromkim glosem
oznajmia:
- Proszę panstwa, koledze urodzil sie syn i on chce mu dac na imie
"Marian"!
A caly tramwaj:
- Kurwa! Tylko nie to!

UWAGA! RASISTOWSKI! (ale tylko troche Wink

)

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago.
Najmłodszy
Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
-My czarni jesteśmy zupełnie jak wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my
też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje
-Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od was!
-Dlaczego?
-Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- O.
- Świetnie, mój rozmiar....

Kobieta do faceta:
- Ech, gdybyś był prawdziwym dżentelmenem, nie kazałbyś mi tego robić!
- A ty, gdy byś była prawdziwą damą, to nie mówiłabyś z pełnymi ustami!

J_A_C_E_K

Rozprawa rozwodowa w sądzie.
Sąd pyta powoda:
- Co jest bezpośrednią przyczyną rozwodu?
- Gdy wszedłem do domu zastałem moją żonę w łóżku z moim najlepszym przyjacielem.
- I co powód powiedział małżonce i osobie trzeciej w tym momencie?
- "Wynoś się kurwo" i "złyyy pies" !

J_A_C_E_K

Facet u seksuologa:
- Doktorze, moja żona bardzo dziwnie zachowuje się podczas orgazmu...
- Proszę się nie martwić - kobiety bardzo różnie zachowują się w takiej
chwili - jęczą, stękają, krzyczą, drapią, niektóre nawet gryzą...
- No i o to chodzi, doktorze. A moja tylko łyka i patrzy na mnie taka
obrażona...

Spotyka się w knajpie dwóch kumpli.
- Mam już tak cholernie dość mojej teściowej...
- Jakieś świństwo byś jej chociaż zrobił z zemsty!
- Taa... Już dałem ogłoszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne"
i jej numer telefonu podałem...
- No i co?
- Co, co...! Świadczy kurwa!

Jadzia

Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożeńcy. Jeden mówi:
- Patrz jaki będzie czad.
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato, tato !!

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: • Ubieraj się szybko! Pożar !!!
A na to z szafy przerażony męski glos woła : • Meble! Ratujcie meble!

Spotyka się dwóch kolegów, jeden jest wyraźnie smutny, drugi pyta go:
- Dlaczego jesteś smutny?
- No wiesz, porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli im nie dam okupu,to ja sklonują.

Piwo zawiera żeńskie hormony

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera
żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc
postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.

Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go
popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks,
Cool

nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody są zbyteczne (!!) piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony! Laughing

J_A_C_E_K

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Kurwa, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

Przemo

Jako że fascynacja Rumunią jeszcze nie minęła w zwiazki z Tym kilka dowcipów:

Rumunia;
Do domu wraca synek i mówi do mamy;
- Mamo - chcę kupę;
Na to mama;
- Czekaj synku - zaraz ci ukroję

Jak rozmnażają sie Rumuni??
Facet spuszcza sie na ściane a muchy robią swoje..

Akcja w Rumunii:

- Biegnie sobie kromka chleba przez miasto i goni ją pół dzielnicy. Ucieka przez ulice uliczy i nagle wbiegła w jakąś kamienice. Patrzy a tam wygodnie sobie leży na chodniku schabowy. Nawiązuje się dialog:
- Co Ty schabowy uciekaj zaraz Cie zjedzą !!!
- W Rumunii mnie jeszcze nie znają.

Idzie Niemiec patrzy Rumun gównem chleb smaruje "co Rumun bida oj bida to masz 100 marek" idzie Francuz "co bida oj bida bida no to masz 100 franków" idzie Polak" co Rumun bida oj bida to po h.j tak grubo smarujesz?"

i Trochę z innej beczki:

Synek podchodzi do swojej mamusi i pyta: -Mamusiu dlaczego babcia ma małżę ? -Co ma??!!? -pyta zdziwiona rodzicielka -No małżę ma..Chodz mamusiu ja Ci pokaze.. Ida wiec do pokoju gdzie na lozku lezy babcia.Chlopiec podnosi koldre wskazuje palcem i mowi: -No - małża! Na co jego mama z usmiechem - Oj synku widze ze musze Ci co nieco wyjasnic..Bo wiedzisz..dziewczynki maja pochwy..a chlopcy penisy.. -Czyli to nie jest małża ? -pyta ponownie synek -Nie - odpowiada mama, na co chlopiec: - Hmmm, dziwne...bo smakuje jak małża.

Dwoch pedalow uprawia sex. Jeden mowi
- Dzisiaj musiałem zrobic test na AIDS
- Co? Co ty dopiero teraz mi to mowisz?!
- Tylko zartowalem, uwielbiam jak ci sie dupa kurczy!

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie wyprzedzania przerysował crashpadem pedalskie auto. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do drugiego:
- Stasiu, dzwoń po policje!
- Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych.
- Stasiu, dzwoń po policje!
- No dobra... 100 zlotych.
- Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!
Facet Zdenerwowany mówi:
- A no to ch*j wam w dupe!
- Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

J_A_C_E_K

W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z poniższym schematem:
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:

[link widoczny dla zalogowanych]

8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramię - *b e z c e n n y*