Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

sejo · Wysłany: Pon 20:28, 09 Mar 2009 Temat postu:

Uffff

Mathew · Wysłany: Pon 20:56, 09 Mar 2009 Temat postu:

z tą biochemią to wcale nie takie śmieszne.... Very Happy

Jadzia · Wysłany: Wto 11:39, 10 Mar 2009 Temat postu:

Trzeba było iść na politechnikę Wink

,nie Tomek ? Twisted Evil

Mathew · Wysłany: Wto 12:30, 10 Mar 2009 Temat postu:

spooko, biochemia zaliczona na 5, gorzej z innymi Twisted Evil

J_A_C_E_K · Wysłany: Pon 11:15, 16 Mar 2009 Temat postu:

Coz...
Do 18 kwietnia mamy jeszcze troche czasu wiec radze sie uczyc Wink

Posadzili bace
Pytołem roz dziouchę czy mnie będzie chciała
To mi pokazała że takiego wała.
Oj dana...itd

Oj nie do ci ociec oj nie do ci matka
Oj tego co może dać ci twa sąsiadka.
Oj dana...itd

Jedzie Arab jedzie wielbłąd pod nim hasa
Arab se ogląda swojego... wielbłąda.
Oj dana...itd

Siedziała na lipie wołała Filipie
Musisz mnie naprędce posmyrać po... ręce.
Oj dana...itd

Nikogo mi nie żal tylko Mikołaja
Odcedzoł zimnioki oparzył se... boki.
Oj dana...itd

Postawimy bacy szklankę coca-coli
Bo po szklance piwa za bardzo... się kiwa.
Oj dana...itd

Siedziała na sośnie wołała żałośnie:
"Matulu czy wiecie kiedy... mnie zdejmiecie?"
Oj dana...itd

Siedziała Danuta z Lechem na tapczanie
Cierpliwie czekali aż mu pała...c dali.
Oj Dana oj Dana...itd

Posadzili bace na kamieni kupę
Obchodzili w koło całowali w czoło.

Oj dana oj dana oj dana oj dana
Oj dana oj dana dana-ż moja dana!

Posadzili bace nad brzegiem Dunajca
Jednym ruchem kosy obcięli mu włosy.
Oj dana...itd

Co to za gospodarz co ni mo chałupy
Co to za dziewczyna co nie daje wina.
Oj dana...itd

Maryś moja Maryś coś ty za niechluja
Że przy mojej mamie trzymasz mnie za ramię.
Oj dana...itd

BUAHAHAHAHAHAHAHA !!! Smile

))))))))))))

Jadzia · Wysłany: Pon 13:12, 16 Mar 2009 Temat postu:

Nauczymy się i zaśpiewamy jak zagrasz na harmonii Wink

J_A_C_E_K · Wysłany: Pon 13:39, 16 Mar 2009 Temat postu:

WYDALAS MNIE ZMIJO ! Wink

Gość · Wysłany: Sob 18:32, 21 Mar 2009 Temat postu:

Zbiór zabawnych ogłoszeń parafialnych (ponoć autentycznych):

W każdą środę spotykają się młode mamy. Na panie które pragną do nich dołączyć wikariusz czeka w zakrystii w czwartki wieczorem.

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestal swej dzialalnosci.

Za tydzień Wielkanoc. Proszę wszystkie panie składac jajka w przedsionku.

Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie moglismy znaleźć nikogo lepszego.

W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy.
Chór odśpiewał "klaskajmy wszyscy w dłonie".

Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "*%#&##! ale ten Rysiek, to jednak jest za...!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
Facet w szafie myśli: ""*%#&##! ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu ten no aż do kolan.
Facet w szafie myśli: "O żesz *%#&##! , Rysiek to za... buhaj!"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
Facet w szafie myśli: "Ja p...lę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolację do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restauracje całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było już bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie,
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca...Widząc to, druga od razu sobie przypomina, ze ma na sobie drogą markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć".
Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z napisem:
„NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - ŁUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI
PRZYJACIELE Z SIŁOWNI"

[link widoczny dla zalogowanych]

J_A_C_E_K · Wysłany: Śro 14:14, 25 Mar 2009 Temat postu:

Stare ale co tam Smile

WOJEWÓDZKI ZARZĄD
PIECÓW KREMATORYJNYCH
Poznań
ul. Nieboszczyków 54
WEZWANIE
W związku z tym, że Ob. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . .
osiągnął już odpowiedni wiek i wypił wystarczającą ilość alkocholu przypadającą na jednego pijaka i wskutek tego stał się zbyteczny dla społeczeństwa i uciążliwy dla otoczenia, w myśl ustawy nr. 16710 z dnia 28.02.1991 r. zamieszczonej w Dz. Ustaw nr. 4783 winien Obywatel zgłosić się w tutejszym Krematorium w ciągu 7 dni od daty otrzymania niniejszego wezwania przy piecu nr. 4 - celem sproszkowania.

Używanie alkoholu przed spaleniem
surowo wzbronione

Ob. winien zabrać ze sobą :
- dowód osobisty
- wiązkę drewna (suchego)
- trochę koksu lub innego materiału łatwopalnego
- pudełko na popiół (po landrynkach)
- 50.00 zł. na koszty manipulacyjne

Przed przybyciem należy :
- umyć nogi
- założyć wieniec na szyję
- pożegnać się z kolegami-pijakami (czeka ich to samo)

Odwołania od niniejszego wezwania nie ma. Sprawę należy traktować poważnie i z pełną świadomością konsekwencji, które zostaną zastosowane wobec Ob. w przypadku zignorowania tego wezwania

DYREKTOR
Krematorium i Fabryki
Nawozów Sztucznych
Alojzy Czad

J_A_C_E_K · Wysłany: Pią 20:36, 27 Mar 2009 Temat postu:

Jak to się dzieje, że kursor się rusza jak Ty poruszasz myszką?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałe/aś ?

Nareszcie zagadka została rozwiązana !

Żeby to sprawdzić kliknij na poniższy link : [link widoczny dla zalogowanych]

Poruszając kursorem w szkle powiększającym w środku zobaczysz to czego nie widać gołym okiem !

Z dzwiekiem koniecznie!! Dobre Smile