Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

J_A_C_E_K

Tak przy okazji... [link widoczny dla zalogowanych]

Jadzia

Bojownik IRA poszedł do nieba, wychodzi św. Piotr i mówi:
- Grzeszyło się za życia?
- No grzeszyło.
- Podkładało się bombki?
- No podkładało.
- Ginęli niewinni?
- No ginęli.
- To co chciałoby się do nieba, co?!
- Nie pierdol piotruś! Macie 5 minut żeby się ewakuować.

Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu:
- Chyba niedługo umrzesz...
- Co za pomysł?! Czemu tak myślisz?
- Czuję twój koniec....

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłeś?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może sie nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci sie puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się ją
razem z gumoleum

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie
stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica
pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się
hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja..., kup chleb do domu...

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...

- Co byś zrobiła, gdybym wygrał w dużego lotka?
- Wzięła połowę i odeszła od ciebie.
- To masz tu 7,50zł i spierdalaj

AGA!

Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała pomalowana na
biało.
Faceci się zaślinili ale jak to faceci żaden nie miał odwagi zapytać za co
koleżanka się przebrała. Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany
koleś podchodzi i grzecznie pyta. Ty lala a tak właściwie to za co jesteś
przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie.

Jak się nazywa mężczyzna, którego utrzymują młode kobiety?
- Alfons.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A taki, którego utrzymują starsze kobiety???
- Ojciec Dyrektor

Wysłany: Sro 19 Kwi, 2006 11:21

--------------------------------------------------------------------------------

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek".
hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. wszedł, a tam za ciężkim
dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- czego chciał?
- n... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda
zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- witam pana.
- witam, chiałem...
- tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
zapłacił, poszedł. i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy
stoliczku...
- dzień dobry.
- dzień dobry, chiałem skorzystać z usług.
- ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. wszedł, drzwi się
zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z
tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała
tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki"

AGA!

Jako świerzo upieczona absolwentka Zarządzania i marketingu o specjalności Handelek i marketing międzynarodowy, pragnę Wam wytłumaczyc co to jest MARKETING na ciekawym przykładzie KOBIETY I MĘŻCZYZNY. Mianowicie Wink

--->

Marketing kobiecy
1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:
"Jestem dobra w lózku". To jest Marketing Bezposredni.
2. Jestes na imprezie z przyjaciólmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z
twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest swietna w lózku".
To jest Reklama.
3. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, nastepnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w lózku".
To z kolei jest Telemarketing.
4. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,
odswiezasz mu w pamieci znajomosc i pytasz: "Pamietasz, jak dobra jestem w
lózku?"
To sie nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz
ubranie i fryzure, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ladnie
pachnie oraz zachwycasz sie jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jestes w
lózku.
To sie nazywa Public Relations.
6. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz:
"Jestem dobra w lózku", nastepnie pokazujesz mu jeden sutek lub cala piers.
To jest Merchendising.
7. Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i
mówi:"Slyszalem, ze jestes swietna w lózku" - to jest uznana marka, czyli
Branding.

Marketing meski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w lózku,
potrafie spedzic cala noc kochajac sie bez przerwy."
To nazywa sie Nieuczciwa Reklama i jest karane w wiekszosci krajów UE.

Dziękuję za uwagę Laughing

Jadzia

Buhahahahaa................dobre Laughing

a to tak przy okazji Wink

Zniszczona droga gdzieś w okolicach Hrubieszowa. Jadący nią olbrzymi,
zdezelowany kombajn "Bizon" zawadza o zaparkowanego prawidłowo na poboczu
Volkswagena i wyrywa mu drzwi. Z samochodu wyskakuje zły jak diabli gość w
nienagannie skrojonym, eleganckim garniturze, dogania kombajn, wdrapuje się
na schodki i otwiera drzwi od kabiny.
- Czego, ku*wa ? - pyta zarośnięty, ziejący alkoholem, ważący ze 150
kilogramów kombajnista
- Ja ..tego no - jąka się wystraszony facet - Ma pan może pożyczyć klucz 19.
- Nie. Ja, ku*wa do 42 rękami przykręcam

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się
taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik się zmieści.
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści.
- Otwieraj pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Ojciec z synem są w sklepie, a syn zobaczył kondomy i pyta się, co to jest.
Ojciec na to:
- No, to są kondomy i używa się ich dla ochrony podczas seksu.
Syn podnosi jedno opakowanie i pyta, czemu w środku są trzy kondomy.
- To dla chłopców z liceum. Jeden na piątek, jeden na sobotę, jeden na
niedzielę.
Syn podnosi paczkę z 6 kondomami i pyta:
- Dlaczego tu jest sześć?
- To jest dla studentów, dwa na piątek, dwa na sobotę i dwa na niedzielę.
Syn spostrzega paczkę z 12 kondomami i zadaje to samo pytanie. Ojciec na to:
- Synu, te są dla żonatych. Jeden na styczeń, drugi na luty, trzeci na
marzec...

AGA!

dobre dobre Laughing

no wiec kilka kolejnych humorków

Para mlodych kochanków zabawiala sie w kuchni na stole pod nieobecnosc babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumke. Po powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetowa to sie zjadlo, ale skórke to babcia musiala wylizac!!!

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja calowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczal mowic.
Jasio:
- No wiec tatus calowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak sie nazywa to co ssiesz szoferowi?

Teraz może na "motocyklową nutkę" Wink

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyzowanie równorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mówie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista ?
- A ch.j ich wie skad oni sie biora...

Starsza pani prosi chlopaka o pomoc:
- Czy móglbys mi pomóc przejsc na druga strone? W moim wieku taka przeprawa
moze byc niebezpieczna.
- Oczywiscie - mówi uczynny mlodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej stronie ulicy?
- Nie, zaparkowalam tam motor...

Motocyklista jadacy z prekoscia 230 km/h zobaczyl przed soba malego wróbelka
na wysokosci twarzy. Jak mógl staral sie go ominac, ale przy tej predkosci
nic sie nie dalo zrobic. Uderzony ptak przekoziolkowal i upadl na asfalt.
Motocyklista, majac wyrzuty sumienia, zatrzymal sie i wrócil po ptaka.
Poniewaz wygladalo na to, ze wróbelek zyje, zabral go z asfaltu. W domu
umiescil go w klatce, wlozyl do niej troche jakiegos pozywienia i wode w
miseczce. Rano wróbelek ocknal sie. Popatrzyl na wode, popatrzyl na
jedzenie, popatrzyl na prety klatki przed soba i mówi:
- O kur...! Zabilem motocykliste!

Gość

Wszystko stare ale jare Smile

A WROBELEK to juz KLASYKA Wink

J_A_C_E_K

Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę.
- Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY
MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!!
- O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w
dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

wazny

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało.
Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kur*a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kur*a odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

AGA!

heh już go gdzieś czytałam Wink

ale dobry dobry Laughing

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak
mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też
zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierd**nięty, żeby zostać tu sam,
z takim wielkim kredytem i bez rowerka...

Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i
mówi:
- No dobra... biorę... ale oświadczam,że mi pani z lekka spierdoliła
wieczór!