Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

J_A_C_E_K

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się brata jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdech... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

J_A_C_E_K

[link widoczny dla zalogowanych]

J_A_C_E_K

Facet wybrał się w delegację do obcego miasta. Jak to na delegacji bywa
postanowił urozmaicić sobie życie seksualne. Szukał okazji w barach i jak na
złość nic się nie trafiło. Postanowił poprosić o pomoc pierwszego napotkanego
tubylca.
- Bardzo dobrze pan trafił, znam naprawdę bardzo gorący adres, tam znajdzie pan
osobę której pan szuka. Kobieta jest mocno wygłodniała więc powinno pójść
gładko.
- Jak trafie do tego raju?
- O to prosta droga: pójdzie pan prosto, skręci w pierwszą w lewo i 50 m dalej
będzie dom z zielonym ogrodzeniem.
Przechodzień odszedł, zaś facet podążył zgodnie ze wskazówkami dalej tą samą
ulicą. Zatrzymał się na skrzyżowaniu nie mogąc sobie przypomnieć w którą stronę
powinien skręcić. W końcu skręcił w prawo i zapukał do pierwszego domu z
zielonym płotem.
- Witam panią. Jestem... eee... jestem... hydraulikiem!
- To dziwne, bo nie mam awarii, ale jak pan już jest to może warto sprawdzić
moją instalacje.
No i ... pobzykali się. Wtem rozlega się pukanie.
- To mąż!! Za późno żeby się chować. Powiemy, że jesteś dawno nie widzianym
kuzynem! - zarządziła sprytna gospodyni.
Mąż zaraz po przekroczeniu progu zapytał kto to jest.
- To mój kuzyn, dawno się nie widzieliśmy. Zostawię was chłopcy i zrobię kawy,
a wy poznacie się lepiej.
Panowie usiedli na sofie. Złowieszczą ciszę przerwał głos męża:
- Przecież mówiłem, kurwa, że w lewo...

J_A_C_E_K

Modlitwa wieczorna kobiety:

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duze mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romansy, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Modlitwa wieczorna faceta:

Panie mój daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi.

sejo

Gość

Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych),
włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów
wentylacyjnych) I prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na
pierwszym miejscu listy.
Wkrótce, Twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i
otrzymasz pocztą 823542 kobiet.
Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3 234 Ładne nimfomanki
- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 Kobiet biseksualnych.
To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej
zahamowań, I atrakcyjniejszych do tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś.
A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka, którą wysłałeś nie wróci
do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób
otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej
niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i
oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa
supermodelka, z którą mieszkał do czasu wysłania swojej starej,
przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do
którego nie wysłał on łańcuszka).

W czasie, gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną
otrzymał już 837 kobiet I znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.
Przy drzwiach sali, w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie
rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!
To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące
życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o
pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań,
zrzędliwych teściowych I niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa.
Nie zwlekaj... Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z
kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała
jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się
przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

Offline

J_A_C_E_K

- Mamusiu... co to jest to między twoimi nogami? - pyta 3-letni synek.
- Tu mnie Bóg dźgnął siekierką, synku.
- No to zajebisty strzał! Prosto w c*pę!

Do dermatologa zgłasza się mężczyzna, który od czasu powrotu z wakacji,
zauważył zmiany na swoim "ogierze".
Widząc zachowanie lekarza podczas oględzin, pyta:
- Czy to jest coś poważnego?
- Powiem tak!... Będzie pan teraz jak rakieta po starcie!
- Coraz szybszy?
- Nie!... Odpadnie panu jeden człon!

Wybiega 6-latek z płaczem z baru ze striptizem.
Zaskoczony i zdziwiony jednocześnie bramkarz zatrzymuje chłopca i pyta:
- Co Ty... Co się stało mały?!
- Mama powiedziała mi kiedyś, że jeśli będę oglądał brzydkie rzeczy to zamienię
się w kamień - mówi chłopiec przez łzy - A ja czuję że już się powoli
zaczęło...

W szkole Elwirkę przezywali Big Milk.
Pytacie dlaczego?
Bo u niej zawsze była szansa na drugiego loda...

- Najdroższa, mam do ciebie trzy pytania.
- W d*pę nie dam!!!
- To dwa pytania.
- Do buzi nie wezmę!!!
- To tylko jedno...
- Słucham?
- Na ch*j ty mi potrzebna!?

- Doktorze, to cudowne, nogi mnie już nie bolą, bardzo, bardzo dziękuję!
- Niech pan nie przesadza, amputacja nie jest jakąś znowu skomplikowaną
operacją.

Zaparkowałem wczoraj przypadkowo w strefie dla niepalących. Jak wróciłem
samochód nie zapalił...

Szczur na statku wpada na mostek i mówi do kapitana:
- Gościu, my mamy jutro ćwiczenia ewakuacyjne! Tak że bez paniki!

Spotykali się po latach dwaj przyjaciele. Postanowili to uczcić - poszli do
knajpy i zaczęli solidnie popijać. W pewnym momencie wchodzą dwie piękne
kobiety: blondynka i brunetka.
Jeden z nich mówi:
- Zobacz, ta blondynka to moja kochanka, a brunetka to moja żona.
Na to drugi:
- A wiesz, u mnie jest dokładnie odwrotnie...

J_A_C_E_K

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:
- Na zdrowie,
babciu!
- Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada
staruszka.
- Dla mnie babcia mogła się i chujem zadławić - harcerz
grzeczny musi być i basta!

TOXIC · Wysłany: Pon 20:12, 09 Mar 2009 Temat postu:

> Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich
emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo
uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna.Oto kilka
przykładów:
>
> 1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze
się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają
gruchu...gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów,
łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.Szykuję
proso z arszenikiem.
>
> 2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od
chuja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę,
zawsze kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie.Zrobię ich w
chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze
śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści
byli po egzaminie...
>
> 3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem
najebany.Fakt- moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa
gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.Oczywiście nie
mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane skierowanie. Żeby dostać
skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie trzeba czekać . Kurwa
czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do
chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- 15 moherów.
Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny,poczekam i dłużej. Czekałem ponad
2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy
drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
> > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
> > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga) -Panie

> > doktorze jaka ładna pogoda...
> > - Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w
kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
> > A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc)
dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę
wyjątkowy...
>
> 4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć
autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem
ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż
zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek.Ludzi od
skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się
śmierdzący żul z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja
pierdolę trochę samokrytyki.
>
> 5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już
mnie męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną.
Uczę się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie
nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż
kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...
>
> 6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej
wypowiedzi.Wiecznie przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny
i rozumiem- biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą
książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i
pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie
> > mógł wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi
nazwa:5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan??Rozumiem może
niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety kurwa nie.
>
> 7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa
KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów
świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią
lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak
motorynka marki "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała,dzwonę
do niego i mówię:
> > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
> > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz
naprawcie.
> > Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
> > Inna sytuacja:
> > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
> > - A bo posprzątałem mieszkanie.
> > Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za
godzinę-50zł?Jeszcze lepsze:
> > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej
dziury OBCASAMI.
> > - Ile to będzie?
> > - 218zł
> > - A kiedy pan położy nową?
> > - Nie położę
> > - Jak to?
> > - Bo znów zniszczycie
> > No i gadaj z debilem!
> >

Jadzia

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co sie stało to panu ulży.
- nie.... nie ważne...
-no wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić:
- wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej
domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi
się schować na
balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem
zwisać na rękach jak ten idiota.
- oooo to musiał pan się wkurwić!
- nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili słyszę... a ona puka sie z NIM!
- oooooo to musiał pan sie ostro wkurwić!
- nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i
ląduje na mojej
głowie.
- uuuu to musiało ostro pana wkurwić!!
- nie. Nie to mnie wkurwiło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje
mi prosto na głowę!
-o kur... to musiał pan się maksymalnie wkurwić!!!!
- Nie. Nie to mnie wkurwiło!
Barman patrzy zdezorientowany,
- to co pana tak wkurwiło?
- Wie pan co mnie wkurwiło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół
i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!