Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

Jadzia

- W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
identycznych. - Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi
piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie
dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - A
dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała
tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się
w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem żydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam

Syn pisze do matki:
"Droga Mamo!
Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go
pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu!
Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na
krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!"

Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu
prosi o rachunek. Barman mówi:
50zł
Biały wyciąga stóweczke i mówi:
- Reszta dla Pana
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni.
Biały wystawia rękę i mówi:
- Dla Pana powiedziałem...

Rozmawiają dwie koleżanki z pracy:
-Co dostałaś od szefa na święta?
- Chuja dostałam!
- Kurwa, a ja wzięłam bony!

sejo

wazny

Wraca proboszcz do swojej parafii po wizytacji u biskupa, wchodzi na plebanie, a tam 2 księży pod stołem, w koło butelki po wódce,
księża sobie nalewają, i piją.
-Co tu sie stało ? - pyta ksiądz
-Siostra Klara dostała okresu
-To i mi nalejcie !

Do banku spermy wchodzi zamaskowany koleś przystawia recepcjonistce pistolet do głowy i mówi:
- Otwieraj sejf! Ale już!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Otwieraj mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia otworzyła sejf i wyjęła jego zawartość - wiadro ze spermą.
- A teraz to wypij!
- Jak to? Nie mogę tego zrobić...
- Pij mówię, bo jak nie, to kula w łeb!
Kobieta nie mając wyjścia wypiła. W tym momencie bandyta zdejmuje kominiarkę i mówi:
- Widzisz kochanie, jak chcesz, to potrafisz...

J_A_C_E_K

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze
spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z
butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy zyczenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili
wychyla sie niezdarnie i mowi:
- Dawaj drugie zyczenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego.
Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej
wylazl:
- Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co...
raz sie zyje...
- No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie.
Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie.
Dzin wylazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie....

J_A_C_E_K

W ZOO tłum przy klatce z małpami. Synek pyta tatusia:
- Tato, a czemu ta małpka tak się trzęsie?
Ojciec spojrzał i odpowiada:
- Nie trzęsie się, tylko konia wali... Ej! Ty! W tym kapeluszu! Odsuń się,
bo mały chuja nie widzi!!!

[link widoczny dla zalogowanych]

Szef do swojej asystentki:
- Pani Jolu, jako Pani przełożony stwierdzam, że Pani ma jednak głowę do
interesów - poczym wstał i zapiął rozporek.

Przemo

Oto 14 powodów dla których motocykl jest lepszy od kobiety.
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojezdzić na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy że jest w ciąży
6 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
7 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mięć pewność że się nie pobiją
8 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojezdzic
9 Motor nie ogląda się za chlopakami
10 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżka
11 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
12 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
13 Motor można sprzedać za pieniądze
14 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie__

sejo

Z 6 się kur....nie zgodze Mad

J_A_C_E_K

Proponuje w zwiazku z powyzszym wyedytowac punkt 6 Wink

Mathew

Tato,ja jeść chcę
Siadaj synku ja w twoim wieku kosmonautą chciałem zostać.

sejo

Dzięki.......