Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

J_A_C_E_K

TMZ (Twarde Męskie Zasady)
1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać
legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w
chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę; po skasowaniu Ferrari
swojego szefa; kiedy twoja randka używa zębów.
4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12
godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest
dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz.
6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta,
który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut
7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój
kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę
pokojową, albo kumpel daje ci Karmi.
8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla
innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach
jest tylko opcjonalny).
9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o
wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do
orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego
powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może
wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w
toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych!
NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego
problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być
traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością
tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC
15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu
tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał
kota benzyną i rzucił zapałkę.
16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o
jego zdolności doboru piwa.
17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w
siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No
dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
18. Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy
pęcherz, a nie najsłabszy
19. Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia
dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
20. Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
21. Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi
pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
22. Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub
ostatnie piwo. Ale nigdy nie sięgaj po oba na raz - to już czysta
złośliwość.
23. Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.
24. Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat
swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego sex.
25. Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba, że oboje robicie to
samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach
lekkie skinienie głową wystarczy.
26. Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją
zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba to się rozłącz.
27. Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną,
która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny
i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze
raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".
28. Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę
figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.
29. Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec,
ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i
nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych
informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
30. Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej
tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "Gówno
prawda!". Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo
koloryzować do 400%.
31. Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10
minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
32. Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej
dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać
Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to
Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
33. Zanim umówisz się z ex kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma
obowiązek się zgodzić.
34. Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest piwo.
35. Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
36. Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką,
to możesz się na to zgodzić tylko wtedy jeśli masz pewność, że zdążysz
ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
37. Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest
zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc. Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich
24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu
porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.
38. Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko
w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
39. Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę musisz przeprowadzić
jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci
prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!" to robi to na swoją
odpowiedzialność.

Maciek D.

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia?
Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli:
a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy
b). uciekamy na drzewo a niedźwiedź za nami - jest to niedźwiedź brunatny
c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly
d). uciekamy na drzewo, niedźwiedź za nami wsuwając liście - jest to miś koala
e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny
F). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA CIPA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI.

herni

Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Z listu do kochanki:
... jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie..

Tirówka wychodząc z kabiny:
- Bywaj zdrów!

Gra wstępna jest bez sensu. To tak, jakby trąbić przez 15 minut przed
wjazdem do garażu.

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Bartek jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga.
- Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na
mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie
rozerwał w czasie stosunku!
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier**lił całą kiełbasę z lodówki,
a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki,
Kowalskiej z trzeciego pietra...

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
- Eee. Zdzwonimy się.

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera.
Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim
mężem. On umiera.
Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy
drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi.

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła
na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka
dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko
w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je
połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na
seks?
...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego
partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w
Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych
osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe
związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko
jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód
albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli
był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie
jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie
o
jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują
jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej
niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają
się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne,
podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest
uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje
u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co
robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie
lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz
krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.

Na przesłuchaniu policjant mówi:
- No to niech pan opowie jak to bylo
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
- Napastowali pana?
- Nie... na sucho pojechali

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
- Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zaczynaj od dobrej.
- Nie jest pan bezpłodny!

- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć!
- No i co?
- Zgasiliśmy lampę...

Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu:
- Chyba niedługo umrzesz...
- Co za pomysł?! Czemu tak myślisz?
- Czuję twój koniec...

Jest afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od
udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny
zrujnują.

Chłopak do laski:
- Choć pójdziemy do mnie. Rodzice wyjechali na daczę. Posiedzimy,
herbatę wypijemy...
- Zgoda, tylko wstąpię do apteki i kupię coś do tej herbaty...

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było
wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni.

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

- Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że spałaś z moim mężem?
- Nie
- Nie spałaś?
- Nie chcę powiedzieć...

Nowożeńcy w Paryżu
- Kochanie, idziemy najpierw do łóżka czy na wieżę Eiffla?
- Do łóżka skarbie. Wieża postoi zdecydowanie dłużej.

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi
- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał

Maciek D.

[link widoczny dla zalogowanych]

Maciek D.

Maciek D.

[link widoczny dla zalogowanych]
http://www.youtube.com/watch?v=IzouCNqBvcY

kriskurzyna

ha ha

dobre
tak czasami bywa Smile

ani kasy ani moto Smile

kriskurzyna

http://www.youtube.com/watch?v=vBW0GVtqwqM

Jedzie chłop z babą na wozie i baba mówi :
-mocno dziś wieje wiatr chłopie !!
-po huju wieje !!!odpowiada chłop.
-a mnie tylko po plecach -odpowiada baba .

Wink

kriskurzyna

Sam wymyśliłem Smile

Przychodzi dwóch mężczyzn na pływalnie w Rzeszowie, pierwszy z dziećmi drugi bez dzieci . Po godzinie Pierwszy mówi do drugiego :
-patrz jak moje dzieciaki przepłynęły 50 metrów bez odpoczynku !!!
-tak widzę !! ale moję są lepsze !!
-dlaczego tak sądzisz ?
-ponieważ jak swoje póściłem przedwczoraj z brzegu Sanu to już pewnie dopłynęły do zatoki Gdańskiej