Coś dla rozruszania towarzystwa:) (DOWCIPY)

J_A_C_E_K

-Babciu, nie widziała babcia moich tabletek? Były takie małe, oznaczone LSD....

-Pierdolisz tam tabletki ! Smoka w kuchni widziałeś ?!

wazny

Chcesz wiedzieć, co to takiego ślub i małżeństwo?
Wyobraź sobie szybki, bezpłatny, mobilny Internet - ale możesz otworzyć tylko jedną stronę.

Przychodzi facet do lekarza-okulisty, zdejmuje majtki i wypina tyłek na okulistę.
- Panie, pan się chyba pomylił! Ja jestem lekarzem od oczu, a nie od odbytów.
- Ja do pana, na pewno. Widzi pan tę czarną dziurkę pomiędzy pośladkami?
- Widzę, no i co?
- Wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski.
- No, widzę.
- Na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki.
- No widzę, ale co to ma wspólnego ze mną?!
- No bo jak ciągnę za te kuleczki, to mi łzy z oczu lecą.

zatrzymuje się gość przy tirówce:
-co robisz za dwieście?
-wszystko!
-to wsiadaj... jedziemy tynkować...

Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma
zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie
ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza. Zza krzaków wychyla się lisica,
dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy:
- Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i
owłosionego pisiora.
A niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O ku...a! Nie zdjąłem wiewiórki.

Jadzia

rozmawia dwoch kumpli
- jak tam po ostatniej imprezce?
- byłem tak najebany, że nie mogłem chodzic,
na szczescie przypomniałem sobie, że przyjechałem na motorze

AGA!

Jedzie arab po pustyni .Nagle mija go coś z przeogromną prędkością.Arab nic.Za jakiś czas znowu coś śmigneło.Arab popatrzył ale nadal nic.Po pewnym czasie widzi że coś się przybliża stanoł i zaczoł machac.Zatrzymał sie motocyklista.Arab sie pyta
-Panie poco pan tk szybko po tej pustyni jeździs
-A bo czym szybciej tym chłodniej
Arab siadł na wielbłąda i jedzie i tak duma.W pewnym momencie wzioł bat i pogania wielbłąda.Czuje chłodniejszy wiatr więc dalej pogania.Po pewnym czasie wielbłąd padł.Arab patrzy i tak sobie pod nosem
-patrz pan k....wa zamarzł

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Do ośrodka zdrowia w Trybszu przyjechał nowy lekarz i tak się złożyło, że w ciągu tygodnia odebrał 12 porodów. Wszystkie świeżo upieczone matki - choć pochodziły ze wszystkich okolicznych wiosek zgodnie twierdziły, że ojcem jest Jan Chowaniec z Lasa.
Lekarz się zdziwił, a że młody i ambitny był, to znalazł rzeczonego Jana Chowańca z Lasa i przedstawił mu sprawę, na co góral spokojnie rzekł:
- dyć to prowda, jo jes ociec tyk siyćkik dziecysków
- panie, ale to jest niemożliwe !!
- mozliwe, mozliwe, bo jo mom motór !

Po czym poznać wesołego motocyklistę??
Po muchach i komarach szczerbach między zębami...

Dlaczego łysy motocyklista cały czas ma rozpięty rozporek??
On też ma prawo poczuć wiatr we włosach...

Pewnego razu nad rzeką spotyka się dwóch wędkarzy. Jeden z nich to motocyklista,
a że ryby nie brały postanowili wspólnie wypić flaszkę.
Wędkarz zaczyna opowiadać:
- Kiedyś w tym miejscu złapałem taaaaaaakiego szczupaka... normalnie jak go
wsadziłem na tylne siedzenie do malucha to jakieś 70cm ogona wystawało przez otwarte okno...
Motocyklista na to:
-A ja tuż obok to miałem zahaczkę... Ciągnę!! Ciągnę!! ale powoli idzie...
Myślę sobie ale ryyyyyba!!
A tu nie... jak podholowałem do brzegu to kierownicę od motocykla zobaczyłem...
Patrzę, a to BMW Sahara!! wlazłem do wody i wypchnąłem na brzeg... koła się kręcą!!
Nawet światła się palą!!
Wędkarz na to:
-Nie bajeruj... 60 lat po wojnie?? światła??
-No dobra... odejmij te 70cm szczupaka, a ja zgaszę światła w tym BMW...

Mąż umówił się z kolegami na dalsza traskę. Mieli wyjechać wcześnie rano, bo kilometrów do zrobienia było dużo. Wstał bladym świtem, po ciuchutku, żeby zony w weekend nie budzić niepotrzebnie. Patrzy za okno - leje jak z cebra, ale przecież sie umówił, więc trzeba jechać.
Wsiadł na motocykl i pojechał na umówione miejsce spotkania. Na umówionym miejscu wspólnie z kolegami ustalili, że pogoda jest do d... i nie ma co sie pchać w trasę i trzeba wracać do domu. Wrócił więc przemoczony do domu i znów cichutko zachowując się, żeby nie budzić żony, rozebrał się i położył spowrotem do łóżka. W tym momencie żona - nie otwierając oczu - pyta:
- Zmarzłeś ?
- Tak.
- Zmokłeś ?
- Tak.
- No widzisz, a ten mój idiota mąż poszedł na motocyklu jeździć...

TOXIC

Ja tu jeszcze nic nie pisałem.Więc teraz coś od siebie.Poza tym dodam że to co przeczytałem do tej pory doprowadziło mnie do histerii śmiania się tudzież czasami do ryku śmiechu.

> >
> >
> > >>> *) Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... Ale z drugiej strony,
> > >>> mleko w sumie tez nie.
> > >>>
> > >>> *) Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.
> > >>>
> > >>> *) Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
> > >>> Sztuczka.
> > >>> A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie
> > potrzebuje?
> > >>> Cud!
> > >>>
> > >>> *) Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki
> > >>> antydepresyjne...
> > >>>
> > >>> *) Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
je
> > >>> załatwić za jednym zamachem...
> > >>>
> > >>> *) Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić. Jaruzelski pokazał,
jak
> > >>> nie należy rządzić. Wałęsa pokazał, że każdy idiota może
> > >>> rządzić. Kaczyński pokazał, że nie każdy...
> > >>>
> > >>> *) Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem
> > >>> Krawczykiem?Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...
> > >>>
> > >>> *) Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci
> > >>> dziesiątki pytań za pieniądze...pytań, które żona zadaje ci za
darmo.
> > >>>
> > >>> *) Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
> > >>> Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają juz kochanków.
> > >>>
> > >>> *) Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,
> > >>> palmy, wielbłądy.Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu
> > >>> zostajesz sam na sam z wielbłądem.
> > >>>
> > >>> *) - Tato, a ile trwa okres?- Widzisz, synu. To zależy od kobiety.
U
> > >>> kochanki - 2 do 3 dni, a u żony prawie cały miesiąc.
> > >>>
> > >>> *) Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po
seksie.
> > >>> Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie
seksu.
> > >>>
> > >>> *) Badania wykazały, ze 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt
seksualny
> > >>> pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
> > >>>
> > >>> *) Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,
nie
> > >>> masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy
wychodzisz
> > >>> na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
> > >>> narkotykom powiedz NIE!
> > >>>
> > >>> *) Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na
najlepszy
> > >>> opis poranka.Pierwsze miejsce zajął autor takiej
wypowiedzi:Wstaję,
> > >>> jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu." Smile

))

J_A_C_E_K

- Staszek, jak ty to robisz, że udaje ci się namówić tyle kobitek na seks?
Mnie się nigdy nie udaje i jeszcze po mordzie zbieram
- Normalnie, podchodzę...
- Podchodzisz, aha, no ja też...
- ... rozmawiam...
- Rozmawiasz... no, to tak jak ja...
- ... i gotowe, idziemy do niej albo do mnie.
- Uhum, idziecie... rozumiem. A chuja kiedy chowasz?

pajda

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała
pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie
miałam mleka w
piersiach.Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci
wyrosły dopiero teraz."

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą
złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A zła wiadomość?
- Nie mogłem się do pana dodzwonić od sześciu dni.

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy
Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią
negatywną, czy pozytywną ...

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie
po surfuje po internecie...
A mąż na to:
- No rzesz kurwa mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki
jak zmywasz naczynia?!

Jadzia

Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem
Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby
się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy
przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na
to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion
dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a
realnie dwie dziwki i jednego pedała...

J_A_C_E_K

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już "dymali" mogą wyjść na fajkę?

- Dlaczego kobieta po 50-ce nie menstruuje?
- Bo potrzebna jej jest krew do żylaków.

Spłonął jeden z magazynów sieci sklepów AGD, w którym stały pralki automatyczne
z zaimplementowaną technologią sztucznej inteligencji. Boże! Jak one
krzyczały!!!

Ilu męskich szowinistów jest potrzebnych, żeby wymienić żarówkę w kuchni?
- A niech gotuje w ciemnościach!

- Zeniu, jak do swojej starej wołasz?
- No, stara!
- Uuuu... a ty, Heniek?
- Po prostu, gruba!
- Uuuu... ty, Edziu?
- Hej, brzydulo!
- Uuu... fatalnie... fatalnie
- No dobrze, to w takim razie jak ty wołasz na swoją?
- Ja? Ja wołam: "Ty, moja mała ślicznotko!"
- Wow! Fajnie masz. A ona do ciebie?
- Ty złośliwy skur*ysynu!

Dentysta do pacjenta podczas "prac głębinowych":
- O przepraszam, zdaje się, że naruszyłem panu nerw...!
- Nie szkodzi, nawet nie bardzo bolało - uspokaja pacjent - tylko niepotrzebnie
pan wyłączył światło...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, mija pięć lat jak nie miałam chłopa!
- Ale dlaczego przychodzi pani do mnie, ja jestem psychiatrą.
- Bo jeszcze trochę i zwariuję!

Z rubryki ogłoszeń:
Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który
będzie mógł zabrać ją nad dalekie, ciepłe morze.
Anal nie wchodzi w grę.

Odpowiedź na spam:
"Dobra, powiększyłem sobie penisa, tak jak radziliście. Teraz proszę o radę -
jak powiększyć żonie usta?"

Znalazłem sobie nową laskę do seksu w tym tygodniu. Jest zajebiście zgrabna,
młoda, 20-latka, długie blond włosy, nogi po szyję, pieprzy się jak królik i
lubi udawane sceny. Najbardziej lubię scenę, gdy udaje, że nie jest moją
siostrą.

Niedzielny ranek. Ostro skacowany mąż otwiera oczy i błagalnie patrzy na swoją
pięćdziesięcioletnią żonę.
- Może podać ci piwo? - pyta małżonka
- Nie chcę - zbolałym głosem odpowiada facet
- Kefir?
- Nie.
- To może się rozbiorę? - mówi kobieta zalotnie
- O dobrze, rozbierz się... Może w końcu ze mnie wyrwie.

Wycieczka Amerykanów przyjechała na Czukotkę. Zobaczyli stado jeleni i dawaj
fotografować. Obok stoi Czukcza. Wsadził łapy do kieszeni, wypiął pierś, zrobił
dumną minę i mówi:
- Nu szto, sztrasznyje zwieri? A my ich jebiom!

J_A_C_E_K

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go,
że córka nieustannie cierpi na mdłości.
Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym
miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z
żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona
mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się
jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic kurwa nie chcę tego przegapić!